"Nadie elegiría vivir sin amigos, incluso si pudiera tener todas las demás cosas buenas en su lugar".
Aristóteles fue uno de los primeros pensadores en tratar la amistad como un tema filosófico central. En su Ética a Nicómaco , aparece como esencial para una vida plena, tanto individual como colectiva. Casi dos milenios y medio después, nunca antes tanta gente había vivido sin amigos.
En la era de la hiperconectividad y la hiperproductividad, los vínculos voluntarios, basados en la confianza, el afecto y el cuidado mutuo, parecen disolverse a la velocidad del desplazamiento . El fenómeno incluso ha recibido un nombre: «recesión de la amistad», término acuñado por el politólogo Daniel Cox, director del Centro de Encuestas sobre la Vida Estadounidense en Estados Unidos.
La metáfora es acertada. Como en una crisis económica, la erosión de los vínculos afectivos no se produce por un colapso repentino, sino por un proceso gradual de desconexión. Las amistades se debilitan cuando la atención, la presencia y la reciprocidad dejan de circular. Y, como ocurre en la economía, la inseguridad aumenta y el tejido social se empobrece.
Aunque sutil, la recesión es lo suficientemente rápida como para que ya se note en las estadísticas. Inmersos en una desaceleración de las amistades, el 25% de los brasileños no se siente cercano a nadie, según revela una encuesta del Instituto Locomotiva, con casi 1.700 personas de entre 18 y 77 años.
Entre los adultos estadounidenses, el 12% dice que no tiene amigos cercanos, cuatro veces más que en 1990, según The American Perspectives Survey .
Si en un pasado no muy lejano pasaban 6,5 horas semanales en relaciones estrechas, hoy pasan, como máximo, cuatro horas.
Según las estadísticas diarias, en los últimos dos años en Estados Unidos, el número de personas que cenan solas ha aumentado casi un 30%, según la plataforma OpenTable. Con la llegada del vídeo, los CD y, más recientemente, el streaming , el estadounidense promedio ahora va al cine tres veces al año. Sin embargo, pasa 19 horas a la semana frente al televisor, el equivalente a ocho películas en el cine.
“En el entretenimiento, al igual que en la gastronomía, la modernidad ha transformado un ritual de convivencia en una experiencia de aislamiento en casa e incluso de soledad”, escribe el editor Derek Thompson en un artículo para la revista The Atlantic . “El aislamiento autoimpuesto bien podría ser el hecho social más importante del siglo XXI en Estados Unidos”. Allí, aquí y en gran parte del mundo.
Sería tan simplista como obvio explicar la recesión emocional únicamente por el confinamiento de la vida a las pantallas. «La tecnología es solo una herramienta, y nos expresamos a través de las herramientas que tenemos a nuestra disposición», afirma la psiquiatra y psicoterapeuta Nina Ferreira en una entrevista con NeoFeed . «La tecnología solo amplifica un comportamiento que ya reside en nosotros como sociedad».
Las raíces de la ruptura de los vínculos afectivos son más profundas y antiguas, especialmente en los grandes centros urbanos. La violencia ha convertido los espacios públicos en territorios de miedo, y nos hemos encerrado en condominios fuertemente vigilados. Diseñadas para los automóviles, las ciudades han perdido parques y jardines, espacios esenciales para la interacción social. Con la rápida construcción de rascacielos, nos hemos vuelto cada vez más solitarios.
También existe el viejo argumento de la falta de tiempo. Últimamente, el trabajo se ha convertido en la «identidad social dominante», define la psicóloga estadounidense Carolyn Bruckmann en un artículo para la plataforma del Laboratorio de Liderazgo y Felicidad de la Escuela Kennedy de Harvard.
"Y la amistad ya no se considera parte integral de la vida cotidiana, sino más bien algo que encaja cuando ya se han cumplido todas las demás responsabilidades", afirma.
En las clases media-alta y alta, el rendimiento se ha convertido casi en un valor moral, normalizando el exceso de trabajo en la oficina, algo que se elogia en redes profesionales y sociales. «La obsesión con este estándar de éxito es, en realidad, contraproducente», advierte Nina, socia fundadora de la clínica LuxVia en São Paulo.
Tarde o temprano, llega la factura. Y el precio es alto. El cuerpo enferma, la mente sufre y la productividad, por supuesto, se desploma.
La idea de autosuficiencia, tan valorada en el mundo corporativo, todavía transforma la vulnerabilidad, esencial para construir lazos genuinos de amistad, en malestar social.
Reconocer los miedos, las dudas, las limitaciones y los fracasos desmantela la lógica del rendimiento constante, creando un espacio donde no es necesario "gestionarlo todo" constantemente. No es casualidad que, para Aristóteles, un amigo sea "otro yo", indispensable para el autoconocimiento.
Ya sea debido a la hiperconectividad o al culto a la alta eficiencia, las generaciones más jóvenes están perdiendo la capacidad de prestar verdaderamente atención a los demás y manejar el desafío (no siempre fácil) de la conexión cara a cara.
Como suele decir Derek Thompson, «una infancia socialmente subdesarrollada conduce a una vida adulta socialmente atrofiada». En este sentido, nosotros, animales sociales por naturaleza, nos estamos transformando en seres antisociales. Y las consecuencias pueden ser desastrosas.
Desde una perspectiva evolutiva, solo hemos llegado hasta aquí gracias a que hemos establecido vínculos. El contacto real con amigos cercanos nos protege física y emocionalmente, evitando que se intensifique un círculo vicioso: la soledad alimenta las inseguridades y los miedos sociales que, en última instancia, impiden la construcción de vínculos íntimos y duraderos, explica Nina, creadora del recientemente lanzado Clube Potente Mente, una aplicación gratuita con contenido centrado en el desarrollo personal, la salud mental y el autoconocimiento.
Sí, la tecnología tiene sus usos. «Si la herramienta se usa para mantener amistades en el mundo real, el mundo virtual puede ser muy útil», argumenta el doctor. El problema surge cuando los vínculos virtuales le roban protagonismo a los vínculos de la vida real.
Nuestros cerebros no fueron programados para recibir atención en forma de "me gusta" , "compartir" o emojis. La calidad de la interacción digital es infinitamente inferior a la de la interacción presencial. Es la paradoja de las amistades contemporáneas: nunca hemos estado tan conectados y, al mismo tiempo, tan solos.
En un mundo que fragmenta el tiempo, sobrevalora la productividad y empuja los momentos con amigos a la periferia de la vida diaria, crear conexiones genuinas ha llegado a requerir un enfoque metódico.
A principios de 2025, la Universidad de Stanford en Estados Unidos, por ejemplo, lanzó el curso Designing for Friendship , dedicado a pensar en cómo crear y sostener interacciones más profundas y duraderas basadas en los principios del design thinking .
Fuera del ámbito académico, la respuesta es menos sofisticada, y quizás más compleja. Controlar el declive de las amistades depende de la intención. Se trata de elegir hacer espacio en la agenda, proteger el tiempo y participar en reuniones presenciales. Como dice el psiquiatra: «Si el afecto no es correspondido, de alguna manera se extingue, se olvida».
